dernière lune
 

Insomnies chroniques

Dans le silence de la nuit les idées de l'insomniaque s'agitent...toujours...

sauter 

Pourquoi?

Et avant?

25.10.03

( 10:10 )

Obsession du moment

Je ne vous apprendrai rien de nouveau sur le départ prématuré d'Elliott Smith survenu en début de semaine. J'ai lu dans les commentaires de kms qu'il avait "fini sa vie" et qu'il n'avait "plus sa place parmi nous". Je ne vous dirai pas non plus que je lui vouais un culte puisque j'avais fait connaissance avec sa musique depuis seulement quelques mois. Mais quelle musique.... Sensible, une guitare et un piano qui vous touchent en plein centre, des mélodies qui ont ce je ne sais quoi et qui vous reviennent en tête comme des évidences, des paroles déchirées et déchirantes qui ne vous quittent pas. Enfin, pour moi.

Trente quatre ans c'est toujours trop tôt pour mourir, peu importe, mais Elliott Smith nous laisse quelque chose. Espérons que là où il est il trouvera la paix.
# 106709105066564599   L'insomniaque

23.10.03

( 20:47 )

Et là pour finir...

Je me sens coupable d'avoir écrit cette entrée. Je cherche au fond de moi ce qui me manque. Aurais-je pu déformer ainsi la réalité ? Qu'est-ce que je ne vois pas ?

Et je n'ai plus envie d'écrire. Les vrais mots font trop mal quand on les couche sur l'écran.

<< Maybe someone could come and pass their hand through my hair... >>
Julie Doiron. The surgery is over, Heart and crime.
# 106695645534882849   L'insomniaque

( 20:38 )

Impuissante

Y a-t-il un sentiment plus frustrant ? Avoir envie que les choses soient autrement et n'y pouvoir rien. Rester là, passive, indécise, coincée.

Ça m'est arrivé deux fois (au moins) aujourd'hui.

Tout à l'heure c'était vis à vis mon plus jeune fils, Fredoux. Il était malheureux, persuadé de vivre une injustice qu'il me racontait comme on confie ses peines à notre dernière chance. Seulement je n'y pouvais rien. D'abord parce que la situation dans laquelle il se trouvait était largement de sa faute et ensuite parce que même si on lui avait fait un sale chantage devant son refus de collaborer, mon intervention l'aurait mis dans une situation encore pire. Mais ça criait et ça frappait à l'intérieur de moi. Je ne pouvais rien montrer, garder un ton calme, conseiller intelligemment et l'assurer de mon amour.

Mais comment cela est-il possible de menacer son propre fils qui n'a que 13 ans (c'est beaucoup et tellement peu à la fois) en lui promettant que s'il n'obtempère pas on le renverra chez sa mère ? Ce même enfant ayant rêvé pendant trois ans de retourner vivre chez son père. Et puis après, c'est moi sa mère, comment puis-je être une punition ? Moi qui l'ai bercé, câliné, nourri, écouté, disputé (quand il le fallait), conseillé. Je suis une PUNITION moi ? C'est normal et sain de proférer de telles menaces ?

Et je dois quand même adoucir la situation, pour le bien de Fredoux. Mais ensuite, cette boule dans ma gorge, ce noeud dans mon estomac, cette colère qui gronde, j'en fais quoi ?

Impression de déjà-vu. Fatigue. Culpabilité de ne savoir que faire. Peur de l'abandonner si je ne fais rien.

C'est pour ça que j'ai fait des enfants, moi ? Ils auraient mérité tellement mieux.
# 106695589344851649   L'insomniaque

( 19:54 )

J'aimerais aussi

Recommencer cette page. Me retrouver devant une feuille vierge et tout redessiner. Me présenter à vous, laisser couler les mots, sentir à nouveau que je trouve mon île. J'aimerais me sentir libre de penser, de ressentir et d'écrire. J'aimerais cesser de marcher sur des oeufs.

Écrire mes histoires et les laisser prendre le vent, comme des cerfs-volants affranchis dont on a laissé échapper la ficelle. Je voudrais ne jamais me demander ce qu'on va penser de mes mots, si je suis allée trop loin, si j'ai blessé, si j'ai violé.

Je voudrais être moi et me ficher de ce qu'on en pensera.

Mais je n'y arrive pas plus en fait.

Zut. C'est peut-être juste un mauvais soir.
# 106695325170510950   L'insomniaque

( 19:35 )

Recommencer

Parfois j'en aurais envie. Faire table rase et reprendre mon parcours, un pas à la fois. Avoir à nouveau 8 ans et ne pas me laisser salir. Avoir à nouveau 12 ans et ne pas baisser les bras. Avoir à nouveau 15 ans et ne pas les croire. Avoir à nouveau 20 ans et ne pas lui dire non. Avoir à nouveau 23 ans et ne pas lui dire oui....

Qu'est-ce que c'est futile les regrets mais qu'est-ce que c'est lourd d'accepter ses erreurs. Ou plutôt son propre manque de jugement à certains moments de la vie.

Je sais que c'est impossible de recommencer mais j'en ai marre de jongler avec tout ça. Un jour ça va, le lendemain ça coule. J'ai envie d'espoir et de soleil.
# 106695211605964919   L'insomniaque

20.10.03

( 23:20 )

De retour

C'était juste 3 petits jours mais j'avoue que je me suis sentie un peu désorientée puisque non seulement je ne pouvais plus publier ici mais le site était complètement inaccessible suite à des ennuis techniques chez l'hébergeur (Ne me demandez surtout pas quoi).

C'est rétabli depuis ce matin et aucun dommage ne subsiste si ce n'est Radio.Blog qui a subi une réduction préventive de sa liste d'écoute. Je me dis qu'au fond ça va juste m'obliger à renouveler mes stocks, ce que je devais faire de toute façon mais que je retardais pour cause de flemme.

Sauf que. Ce n'est plus le week-end maintenant et le tourbillon de la semaine est reparti. Toutes les idées, tous les mots et toutes les histoires ont repris leur place au fond du tiroir de fin de semaine, celui qu'on n'ouvre pas la semaine parce qu'on n'a pas le temps. Tant pis.

N'empêche que ça fait bien plaisir d'être de retour :-)

Et vous ça va ?
# 106670641266628275   L'insomniaque