Insomnies chroniques

Il y a certaines brumes qui se lèvent dans ma vie, d'autres qui s'attardent. Après l'année que je viens de vivre (qui n'est pas terminée d'ailleurs...), je me sens différente, comme si toutes les tempêtes de cette année m'avaient sculptée de l'intérieur. Une chose est certaine, rien ne sera plus jamais pareil. Parce que je le dis. Et puis des années comme ça, ça permet de voir plus clair mais ça use.
Quelqu'un a dit que la période la plus noire de la nuit arrivait juste avant l'aube, et honnêtement, à ce moment-ci, j'ai bien besoin d'y croire. Mais c'est plus que ça, je sais que j'arrive à un tournant et que la l'océan va s'appaiser. Lentement mais sûrement. Ce ne sont là que des impressions, je sais, mais elles viennent de l'intérieur, ça fait toute la différence.
Ce dont je suis convaincue aussi c'est que l'année 2003, si elle m'apporte plus de sérénité, m'apportera aussi bien des surprises. Je sens que mon chemin va se préciser mais je sens aussi qu'en ce moment je n'ai aucune idée des directions que je prendrai. Je veux dire qu'en ce moment j'ai bien quelques idées mais je sens très fortement que je n'ai pas tous les éléments en main pour bien entrevoir ce qui vient. Alors je risque d'être très surprise. Il faudra que je relise cette entrée dans quelques mois pour mesurer la justesse de ce sentiment. Ça promet.

Ce matin je me suis réveillée par moi-même, aucune alarme, aucun bruit, juste le sommeil qui se terminait. Ça fait du bien. Je m'étais couchée tôt hier soir, la tête pleine de mots qui ne voulaient pas s'aligner pour cause de surcharge des neurones, alors je n'ai pas insisté. Quelque part dans la nuit, j'ai rêvé d'une voix qui réchauffe tout, même malgré elle. Était-ce un rêve ?
Ce matin le café est fort et chaud. Je l'ai déjà dit, les matins de week-end m'appartiennent. Je vais laisser le temps aux mots et me préparer un deuxième café. Pourquoi pas ?

Et tombés les souliers. Je ne sais pas si ça se dit mais c'est ce dont j'avais le plus envie ce soir en sortant du boulot. Après les activités d'usage de fin de journée, notamment le souper, je m'assieds ici, les pieds sur le plancher en lattes de bois mais portant toujours mes vêtements de travail, pour tenter de faire de l'ordre un peu dans mes pensées depuis ma dernière entrée. Je n'ai pas besoin de dire qu'elle fut très douloureuse à écrire et que je me demande encore si j'avais le droit de publier. Bien sûr que j'avais le droit mais ma question concerne plutôt l'éthique de cette mise à nu.
J'ai reçus quelques mots concernant ce que j'y avais exprimé. Merci à ceux qui ont pris la peine de m'écrire. Pour l'instant je me sens bien incapable de répondre. Oui c'est ma douleur, oui je la comprends bien et oui elle finira par passer, je sais. Je pense qu'il y a une partie de moi qui a toujours refusé de grandir vraiment et en ce moment elle est mise à rude épreuve. J'essaie de voir clair et je suis souvent bien maladroite mais je ne baisse pas les bras. Pas encore du moins.