dernière lune
 

Insomnies chroniques

Dans le silence de la nuit les idées de l'insomniaque s'agitent...toujours...

sauter 

Pourquoi?

Et avant?

5.7.03

( 13:14 )

Je pense

Je pense, je pense, je pense trop !
Et cet air si lourd et humide qui m'empêche de sombrer dans le sommeil au bon moment.
Parfois j'aimerais savoir crier comme lui, juste crier, ensuite dormir.

Et puis rugir combien il me manque (j'ai dit il, pas lui, ne confondons rien) , griffer tout ce qui m'entoure et me blesse. Redevenir lionne, animale et féroce. Dire aussi combien je voudrais être là-bas, au delà de toute considération raisonnable et adulte, Quoi que vous en pensiez. Ne plus me taire.

Mais je suis ici, sagement assise devant cet écran, le coeur déchiré mais le visage impassible, les doigts sautillants sur le clavier. J'écoute le rythme irrégulier des mots qui s'écrivent. J'aimerais enregistrer ce son, il vous parlerait de moi.

Et dire que je veux arrêter de fumer ce soir. Qu'est-ce qui va encore sortir ? J'ai relu mes archives de l'été 1999, j'ai peur de cette passionnée mal contenue en moi mais elle va finir par gagner, je le sens. Je sais aussi que mes bras commencent à faiblir de tenir les rênes de tous ces chevaux sauvages.

Et il fait toujours aussi chaud et lourd.
Et je suis toujours sagement assise, la gorge serrée. Pour l'instant ça tient. Respirons profondément. Parfois les orages violents traversent le ciel sans vraiment éclater, ça arrive.

La vraie question est de savoir si nous le désirons vraiment.

**Edit à 14h00 : Je ne sais pas ce qui arrive à la page de Vincent tout à coup (lui) mais il nous affiche une liste de cd. Faudrait peut-être qu'il fasse un republish, histoire de conjurer la malédiction de Blogspot... M'enfin, ce n'est pas un super timing je dirais. Vincent ça va ? **
# 105742528792703525   L'insomniaque

4.7.03

( 10:22 )

Et pour Madame, ce sera ?

Les vacances sont bien installées, les jours coulent doucement. Ce sont des vacances avec moi-même et j'avoue que ça me plaît plutôt bien. Une occasion de réfléchir, de vivre à mon rythme, de régler certaines choses qui traînaient faute de temps, de moyens ou d'énergie. Hier je me suis faite dorloter (!) chez l'esthéticienne ensuite je me suis occupée des formalités pour récupérer mon permis de conduire qui m'avait été volé (seulement pour la troisième fois) cet hiver. Lundi je ferai pareil pour ma carte d'assurance-maladie. Ensuite je m'offrirai un nouveau porte-feuille...

Eh oui, depuis le mois de février je n'ai pu me résoudre à m'en offrir un autre. Comme si ce troisième vol m'avait fait capituler. Après tout, on ne peut me dérober ce que je ne possède pas. Étrange équation dans ma tête. Mais le sens pratique aura fini par prendre le dessus : Pas toujours évident de fouiller au fond de mon sac pour une pièce ou une carte. Au fur et à mesure que je récupère mes cartes et pièces d'identité je me dis qu'un nouveau porte-feuille serait bien utile. Et puis je me dis qu'il est grand temps de cesser d'espérer récupérer mon joli porte-feuille rouge. Soyons réaliste, il pourrit certainement quelque part au fond d'un dépotoir ou alors quelqu'un l'a adopté. C'est ainsi.

Bizarre, j'en conviens, d'apporter autant d'importance à un fait aussi anodin, à un objet aussi usuel, Mais c'est aussi les trois dernières années qui m'ont dérobé des choses et des êtres très précieux qui ont fait en sorte que je baisse les bras. Sauf que là c'est bien fini. D'ici quelques semaines ce sera mon anniversaire et je décrète que cette année un cycle se termine et qu'un nouveau va débuter. Et pour cela j'ai besoin de tous mes moyens et de toutes ma disponibilité du coeur et de l'esprit.

Ces vacances servent à préparer le terrain, à éliminer certains obstacles, à régler certains dossiers, à me reposer et à me faire plaisir. Ensuite.... On verra bien.

Pour l'instant Madame prendrait bien.... Un margarita ? Why not ?
# 105732853508258384   L'insomniaque

2.7.03

( 11:35 )

La tendresse

Comme une rivière qui coule en plein centre de soi. Impossible d'y mettre des mots, juste un sentiment, une sensation, une chaleur qui réconcilie.

Shadows de Red House Painters, un mercredi matin de juillet.

Je vous l'offre.
# 105716011480057735   L'insomniaque

( 10:56 )

Retrouver ma bulle

Temporairement ce matin, seulement pour quelques heures mais comme ça fait du bien. Pourtant je ne suis pas sauvage, enfin pas trop, sauf que de communier avec moi-même régulièrement est essentiel, j'en prends de plus en plus conscience à mesure que les années passent. J'aime bien savoir qu'il y a des gens que j'aime quelque part, pas trop loin, mais j'aime bien aussi passer quelques heures sans entendre mon nom, sans qu'on me pose de questions, sans qu'on me sollicite quoi.

Mon grand ado/petit adulte et moi apprenons à revivre ensemble ces derniers jours. Je trouve que ça va plutôt bien, surprenamment bien je devrais dire.... Mais. Qui dit vivre dit communiquer, s'entendre, négocier, discuter. Pas qu'il soit particulièrement difficile à vivre, oh non, mais disons qu'un grand ado/petit adulte ça prend de la place dans une maison et ça fait des sons, des bruits, ça mange, ça fait des miettes, ça produit des déchets, ça consomme de l'eau chaude, ça écoute de la "musique" et pas nécessairement douce.... C'est totalement différent d'un enfant en ce sens que l'enfant vit selon le rythme qu'on lui impose de par notre propre rythme alors que l'ado.... Il faut que je m'habitue à aller au lit alors qu'il y a toujours de l'activité dans la maison, à m'endormir bercée par le son de la télé ou des consoles de jeux. Ne pas éteindre moi-même les lumières. Répondre au téléphone consciente qu'une fois sur deux ce sera pour lui. C'est comme la cohabitation finalement.

Parfois il redevient un petit enfant (rien qu'un peu) quand il passe derrière moi et ne peut s'empêcher de m'embrasser ou me prodiquer un calin ou lorsqu'il me demande, comme ce matin, de préparer son petit déjeûner, comme dans le temps.... Dans ces moments je dois redevenir sa maman et ça me fait tout drôle. À d'autres moments il redevient coloc mais c'est à moi de demeurer vigilante (chiante ?) et de lui rappeler certaines choses, ses responsabilités et ses limites. Trop facile d'oublier que je suis sa mère et que c'est aussi un rôle de guide ou de phare, pas juste de témoin.

Il est beau mon fils, il a traversé des moments très difficiles ces dernières années et il y a très peu que je puisse faire pour mettre un baume sur ses plaies, Sauf que nous pouvons regarder aujourd'hui et demain, faire de notre mieux et laisser la vie faire le reste.

N'empêche que ce matin il est de sortie et que ça fait du bien de retrouver ma bulle pendant quelques heures, le temps de recharger ma pile personnelle et de m'entendre penser. Vous croyez qu'il se dit ça lui aussi ?
# 105715776898176127   L'insomniaque

1.7.03

( 10:23 )

Opinion

Hier soir on m'a fait remarquer que je n'avais souvent pas d'opinion sur de grands sujets... Ça m'a heurtée et ça m'a fait réfléchir. Je réalise que c'est vrai. C'est à dire que j'ai bien deux ou trois idées, quelques inclinaisons mais pas d'opinion arrêtée. Ça se produit habituellement dans certains contextes particuliers, par exemple quand je suis en présence de gens qui ont et expriment des opinions très fermes et qui m'incitent à les confirmer. J'ai du mal avec ça. Je ne sais pas trop bien d'où exactement cela vient mais lorsque j'ai le sentiment de ne pas appréhender une situation dans sa globalité j'ai du mal à me prononcer. Et si d'autres le font volontiers, ça me rend encore plus muette.

Nous discutions hier soir de la religion musulmane et plus précisément du port du voile ou du hijab par les femmes. Nous étions bien confortablement installés sur une terrasse chez une amie et nous terminions le repas dans la nuit qui tombait. Je ne sais pas exactement ce qui nous a amenés là, en fait ça n'a pas d'importance, mais mon amie s'exprimait très clairement sur "l'absurdité" et "l'injustice" d'une telle pratique. Selon elle, il s'agissait d'une forme de répression envers les femmes, envers la femme... Elle a peut-être raison.

Mais à l'intérieur de moi je n'arrivais pas à me rallier à son opinion non pas parce qu'elle me semblait injuste ou erronnée mais je ne me sentais pas le droit d'exprimer une telle idée compte tenu de mon ignorance. Je me disais que je n'avais pas le droit de me prononcer sur un choix (ou une pratique) dont je ne sais pas grand chose, en fait pas plus que ce qu'on veut bien m'en livrer dans les média occidentaux. De par mon métier j'ai eu la chance de croiser plusieurs de ces femmes et des hommes aussi. Certaines refusaient cette pratique avec véhémence et étaient venues ici pour vivre dans cette liberté. D'autres choisissaient librement de revêtir le voile, même loin de leur pays d'origine et d'autres encore se le laissaient imposer même ici mais il est clair qu'elles le subissaient. Pour moi une chose est claire cependant : Chacune de ces femmes faisaient un choix logique pour elle. Quant aux hommes musulmans que j'ai rencontrés, ceux-ci étaient aussi partagés en ce qui concernait leurs traditions culturelles et religieuses. De ces hommes, quelques uns démontraient une ouverture surprenante, ont été très généreux dans leurs propos et m'ont ouvert un monde d'idées inconnues et passionnantes, d'autres m'ont exprimé une rigidité qui n'était pas différente de celle qu'on rencontre parfois ici soi dit en passant et d'autres encore ont fait montre d'ouverture au mode de pensée québécois et américain tout en dissimulant un conservatisme qui m'est apparu désolant pour tout ce qui touchait leur vie privée et familiale. Ce qui est clair pour moi c'est que nous sommes très loin de par nos vécus et nos cultures et je ne suis pas certaine que le réel rapprochement interpersonnel soit possible. Une ouverture polie, sans doute, mais pas profondément. Et là encore, il y a sans doute des exceptions. Je sais qu'en dehors de mes fonctions professionnelles j'aurais pu éprouver de l'amitié pour certains ou certaines d'entre eux. Je sais aussi que j'ai parfois eu envie de connaître les pays du désert et d'y vivre même pour mieux saisir leur mode de pensée. Mais il est clair pour moi que c'est impossible, que même chez eux je serais une étrangère et que ma culture nord-américaine occidentalisée m'empêcherait de saisir les nuances de leur façon de vivre et de ses fondements, malgré toute ma bonne volonté et mon humanitude.

Attention, je ne suis pas en train de dire qu'ils savent et que moi je ne sais pas. Je suis juste en train d'affirmer que je n'ai pas le droit de juger parce que je n'ai pas marché dans leurs chaussures et je n'accepterais pas d'être jugée par eux non plus. Je suis le produit d'une culture et d'un environnement. Je transporte aussi les gènes de mes ancêtres, une partie de leur vécu également. C'est tout.

Ce qui ne signifie nullement que je n'ai pas d'opinion. Je suis seulement prudente et j'essaie d'être juste. Je ne vois pas en quoi je ferais avancer davantage le débat en affirmant que les femmes musulmanes sont brimées. Ce n'est pas ma place de le faire. Moi j'aime les individus, quels qu'ils soient. J'apprécie leur ouverture et j'aime les écouter, échanger des visions et des idées avec eux. je n'aime pas les gens qui sont méchants, intolérants, injustes, malhonnêtes, abusifs et centrés sur eux-mêmes. Mais de ces gens il y en a partout, non ?

Je me demande tout de même si l'obligation de couvrir son corps pour la femme est plus contraignante que celle de devoir le montrer et de le mettre en valeur à tout prix.... Le culte de la modestie vs le culte du narcissisme et de la jeunesse. À quand le culte de l'humain ? À quand le droit d'être soi, simplement ? Ce sont mes questions à moi. Je ne dis pas qu'elles sont meilleures ou pires que celles des autres mais je crois juste qu'elles sont aussi pertinentes.
# 105706938020653602   L'insomniaque

30.6.03

( 10:39 )

La vraie vie... ou presque !

Première journée officielle de vacances (puisque ce week-end...ben c'était...le week-end...;-) et ça me fait tout drôle d'être ici, d'avoir pu aller au lit sans activer le réveil pour ce matin. Il faut dire que j'ai l'impression que le loire en moi se...réveille ? En fait ce que je veux dire c'est que depuis que mes vacances ont débuté je m'aperçois à quel point j'étais fatiguée et je dors.... très bien et abondamment. J'ai bien du mal à dépasser la barre des 23h00 et je me lève rarement avant 8h30 ou 9h00, ce qui fait 9 ou 10 heures de sommeil par nuit. C'est plutôt exceptionnel pour moi mais j'imagine que j'en ai juste besoin et que mon corps, dans sa grande sagesse, ratrappe comme il peut.

Il y a sans doute aussi le fait que je suis très active, c'est à dire que chaque jour j'ai quelque chose à faire, jusqu'à maintenant en tout cas. Samedi ce fut l'installation de la chambre de mon fils aîné, nettoyage, récurage et mise en place. Ce fut aussi une visite au marché Jean-Talon en fin d'après-midi (il faisait beau, chaud et humide) suivie d'une sortie au restaurant de sous-marins pour faire plaisir à mon fils et l'aider à apprivoiser sa nouvelle vie (pas évident pour un ado (euh...jeune homme ?) de 16 ans d'habiter une grande ville où il ne connaît pratiquement que sa maman...). Dimanche visite de ma maman et course folle dans les grands magasins pour acheter plusieurs articles qui attendaient leur tour depuis quelques temps déjà... Notamment un nouveau clavier d'ordinateur qui fonctionne très très bien, merci :-) Dernièrement j'ai eu beaucoup d'ennuis informatiques issus de plusieurs sources : La chaleur, le vieillissement (et l'encrassement...) de mon clavier, la surcharge de mon disque dur et le vieilissement général du système de cet ordi qui commence à s'essouffler sérieusement. Bon, pour l'instant le nouveau clavier semble donner de bons résultats jusqu'à la prochaine panne... Croisons les doigts. À la fin des courses hier ma maman nous a invités, mon fils et moi, à manger au resto vietnamien du coin, ce resto dont on nous avait parlé souvent en bien mais que nous n'avions pas eu l'occasion de tester encore... C'était plutôt bon et très sain(cuisine légère et abondance de légumes). Merci maman :-) Au retour du resto, déballage et mise en chargement de piles d'un nouveau téléphone sans fil qui sera ma foi, bien utile, déballage et installation (un peu difficile) du nouveau clavier (heureusement l'aide technique était là au bout du fil :-) et finalement disposition de mes nouveaux couverts (ustensiles) dans le tiroir (J'avoue que ce n'était pas un luxe, oh non ).

Ensuite un peu de relaxation pour tester le nouveau clavier. J'aurais bien voulu écrire un mot ici mais la fatigue a eu raison de mes bonnes intentions (et j'ai décidé de la laisser gagner). Dormi comme un bébé, la fenêtre ouverte, le ventilo du plafond qui dispensait une douce brise et j'ai fait de jolis rêves. J'ai rêvé, entre autres, d'un ami de longue date, un ancien collègue de travail que j'appréciais énormément. Dans ce rêve nous nous exprimions justement notre appréciation mutuelle et je me rappelle avoir caressé son dos et lui le mien avec beaucoup... de tendresse et d'amitié. C'était chaleureux, sans aucune connotation sexuelle, ça faisait du bien et ça traduisait très bien mes sentiments à son égard, Ce matin au réveil j'avais le sourire et je me suis justement rappelée que je dois lui téléphoner ces jours-ci pour que nous fixions une rencontre durant mes vacances. Je pense que j'en ai très envie, visiblement :-)

Aujourd'hui je me suis donné du temps pour écrire et rêver un peu. J'en ai besoin. Ensuite je me suis promis de téléphoner à l'assurance-maladie et à l'assurance automobile pour m'informer des procédures et coûts qui me permettront de récupérer ma carte d'assurance-maladie et mon permis de conduire, ce que j'avais négligé cet hiver à la suite du troisième vol de mon porte-feuille et de mes papiers en...trois ans ! Je crois que j'en ai eu un peu marre de courir après quelque chose qu'on allait sans doute me prendre à nouveau : La première fois ce fut bien embêtant (décembre 2000), la deuxième fois ce fut très enrageant (juin 2001) mais la troisième fois j'ai eu l'impression que la vie voulait me passer un message (février 2003) et que c'était vain de tenter d'aller contre le courant. Zut! (j'avais d'abord écrit "merde!") je n'ai pas que ça à faire dans la vie de rapporter des papiers et des cartes volés et de faire des démarches pour les récupérer. Sauf que finalement, c'est bien embêtant de ne pas avoir ces papiers et je me résigne à les récupérer encore une fois en espérant que cette fois-ci je saurai les garder... Un porte-feuille coffre-fort, ça existe ? On verra.

En fin d'après-midi ce sera une visite chez une très grande amie qui part ce samedi pour...Les Indes ! Elle va me confier sa voiture en attendant (chic, chic, chic !) et cet après-midi on boira des bières sur sa terrasse pendant qu'elle m'expliquera les subtilités de sa compagne mécanique et qu'elle expliquera à notre ami les caprices et besoins de ses deux compagnons félins dont il s'occupera pendant son séjour. Programme chargé, non ? Heureusement que je suis en vacances :-)

Bon, voilà donc une partie des dernières nouvelles. Il me semble pourtant que je n'ai rien dit encore, que du factuel. Le reste suivra bien dans les jours prochains si mon ordinateur tient la route avec son nouveau clavier. Allez, on croise les doigts et on y croit !
# 105698395906172562   L'insomniaque