En marge;

Clichés instants de mes états d'esprit*

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Vendredi le 21 septembre 2001,

Ça fait du bien,

une journée en dehors du bureau, un stage de formation sur un logiciel dont je vais pouvoir me servir dans mon boulot. Bien sûr l'outil est intéressant(je le connaissais déjà un peu mais il y avait longtemps) mais je crois que c'est surtout de rencontrer des intervenants qui venaient d'autres endroits et d'échanger avec eux qui fut le plus enrichissant. On ne travaille pas avec les mêmes clientèles mais on se rend compte que la recherche d'emploi et toutes les remises en questions qu'elle provoque est un phénomène universel et que c'est bénéfique d'échanger des idées et des sentiments sur le sujet à l'extérieur de notre petit réseau habituel.

De plus, les deux filles que j'ai rencontrées lors de cet atelier étaient fort sympathiques et humainement intéressantes. Ce qui m'a surpris c'est le fait que nous ayons cassé la glace aussi rapidement et su échanger à propos de sujets intéressants dès nos premières conversations. J'ai également pris conscience que je grandis beaucoup(ça doit être la...hum....quarantaine...) parce que contrairement à ce que je faisais il y a quelques années, je me suis avancée facilement vers elles(elles se connaissaient déjà un peu toutes les deux) et je n'ai pas attendu qu'elles s'adressent à moi.

C'est un peu étrange comme ça mais dernièrement je prends conscience de plusieurs choses plutôt positives sur moi-même. Des choses sans doute que j'aurais dû savoir bien avant. En réalité je m'en doutais mais le négatif prenait plus naturellement le dessus, maintenant j'arrive à me voir avec plus d'objectivité et je m'apprécie de mieux en mieux.

Je sais que je suis une personne très chaleureuse et ouverte. Cet aspect fait qu'on a de la facilité à me parler parce que je ne juge pas(enfin, presque pas...) J'ai aussi une grande sensibilité et un esprit d'analyse très fort, ce qui fait que je peux non sentir les gens et les situations mais je sais aussi en tirer un sens et intervenir plutôt justement.

Bien sûr je n'ai pas que des qualités(vous vous en doutiez?), il m'arrive aussi d'être un peu tranchante dans mes propos et j'ai parfois tendance à vouloir avoir raison à tout prix(pas souvent mais bon...) Mon sens de l'organisation n'est pas toujours à la mesure de mes engagements et il m'arrive d'éparpiller mes énergies. Celles-ci sont importantes mais pas inépuisables et lorsque j'arrive au bout du rouleau je sais être très sombre.

J'ai beaucoup d'imagination et j'aime créer mais je suis parfois légèrement idéaliste et rêveuse. Ceci n'est pas mal en soi mais mes idées n'aboutissent pas toujours concrètement. Il m'arrive d'être très lontaine et de vivre dans mon propre monde et ce n'est pas toujours facile pour les gens qui m'entourent.

Ma sensibilité devient parfois de l'hypersensibilité (mais de moins en moins) et lorsque je me sens oubliée je peux devenir très triste. Heureusement cette dernière caractéristique est en voie de guérison mais j'avoue que par le passé elle m'a joué de bien mauvais tours.

Je suis très loyale, mon estime et mon affection, une fois accordées, sont quasiment indéfectibles, sauf lorsqu'on me trahit, alors je peux devenir intransigeante, presque méchante.

C'est vraiment très doux de savoir affirmer de telles choses avec assurance. J'aurais aimé pouvoir me regarder aussi franchement à vingt ans. Mais il paraît que l'expérience de vie y est pour quelque chose...

Même physiquement je me sens mieux que jamais. Depuis peu je suis capable d'accueillir le regard des gens sur moi et je suis capable d'y poser le mien également. J'ignore si c'est vraiment lié à ça mais je constate de plus en plus de regards flatteurs à mon égard et je sais même répondre aux sourires des inconnus, soutenir ces regards sans ressentir immédiatement cette envie de baisser les yeux....

Ça peut sembler bien prétentieux tout ça mais pour moi c'est une grande victoire. J'ai grandi en pensant que je ne serais jamais assez bien physiquement ni mentalement pour répondre aux attentes qu'on avait envers moi. J'ai compris récemment que je n'avais pas à être parfaite, je n'avais qu'à être, simplement moi, et c'était suffisant.

Naturellement il me reste encore des coins ombragés et des morceaux à polir mais je me sens plus vivante et consciente que jamais.

J'ai encore plein de choses à accomplir, à découvrir, à goûter. Cette après-midi j'ai regardé le ciel magnifique au dessus de Montréal et je me suis dit que j'avais bien de la chance d'être moi, ici, en ce moment. Je crois que je vais continuer dans ce sentier pour l'instant.

En terminant, j'ai envie de vous partager ce soir un paysage très beau que j'ai capturé à Ouistram en Normandie cet été. Il faut dire tout de suite que je l'avais gagnée cette vue puisque j'avais dû grimper un nombre impressionnant d'escaliers alors que la température était chaude et humide, voire lourde. J'avoue que j'ai pesté pas mal tout le long de la montée et que mes compagnons avaient été bien patients de supporter ma grogne. Mais dès que je me retrouvai là-haut, plus question de me plaindre, mais plutôt de me laisser absorber par la beauté qui s'offrait à moi. J'ai même adapté cette photo pour en faire un fond d'écran pour le bureau de mon ordinateur, ce soir je vous l'offre, histoire de vous faire patienter pour la suite du récit de mes vacances.

À très bientôt,


L'insomniaque :)