En marge;

Clichés instants de mes états d'esprit*

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Lundi le 5 mars 2001,

Angoisse,

comme celle qui me serre le coeur ce soir. Pourtant il n'y a rien de spécial et je ne suis pas du genre torturée mais toute la journée elle m'a suivie. Et ce soir on dirait bien qu'elle veut coller.

D'ailleurs je ressens le besoin d'écrire mais je ne sais pas trop pourquoi. Il y a plein d'idées qui viennent mais aucune qui semble vouloir aller jusqu'au bout. C'est sans doute un trop plein qui décide de remonter en ce moment. Ce matin j'ai même décidé de ne pas me rendre au boulot et de retourner sous la couette. Pas envie d'affronter le monde.

Je me suis rendormie et puis réveillée vers les 11:30hrs(c'est très inhabituel pour moi) et j'avais un mal de tête en plus, mal de tête qui m'accompagne, de loin, depuis vendredi dernier. Je n'avais envie que de retourner à nouveau dans les bras de Morphée mais cette fois je me suis raisonnée. Il y a des limites à fuir.

Mais fuir quoi au juste? Cette fin d'hiver sans doute qui s'étire. Ce boulot qui part dans tous les sens. Ces décisions que je dois affronter. Ces démarches administratives et légales qu'il me faut entamer si je veux passer à autre chose. Cette absence de chaleur le matin au réveil. Ce manque de sentir un coeur battre près de moi.

Mais qu'est-ce qui me prend? Ce n'est pas moi ça. Alors pourquoi je me sens ainsi? Pourquoi j'ai besoin de mettre ces mots ici pour mieux les saisir moi-même? Je sais que j'ai plein de belles choses dans ma vie. Je sais que je me sens mieux physiquement et mentalement que je ne me suis sentie depuis plusieurs années(et quend je dis plusieurs c'est plusieurs...)

Ça va certainement passer mais ce soir je n'ai pas envie de me censurer. Juste envie de me dire.

Parlant de belles choses, une amie m'a téléphoné ce soir pour me dire qu'elle avait un logement à m'offrir si ça m'intéressait. Bien sûr je vais aller le visiter cette semaine mais ça pourrait être très intéressant. J'ai vraiment de la chance qu'elle ait pensé à moi car les appartements ne sont pas très évidents à trouver à Montréal ces temps-ci. Et je n'ai pas envie de me retrouver trop en périphérie parce que j'aime Montréal, ses rues et ses gens. C'est une de mes belles redécouvertes de cette année. Ce qui est génial c'est que le logement en question est situé dans un endroit qui me permettrait de continuer à marcher au boulot(du moins en partie). C'est fou ce que je suis devenue acccro de la marche cette année. C'est un peu comme si j'avais réalisé que j'avais un corps qui avait très besoin de bouger. C'est comme un rééquilibrage de la vie sédentaire que je mène de par mes intérêts et mon boulot. Et puis il y a l'aquagym. Génial d'avoir un corps et de le faire bouger.

Ce soir il y avait C.A. à l'organisme pour lequel je travaille et on m'avait invitée à y participer pour remplacer une collègue partie en congé de maternité. Je n'aime habituellement vraiment pas ce genre de rencontre et ce soir ne m'a pas trop réconciliée avec ces réunions. Mais bon, je suis curieuse et ça m'a permis d'apprendre et de comprendre plusieurs choses.

Mais je déteste vraiment le type d'échanges formels avec des gens habituellement bien placés et qui s'impliquent socialement parce que ça fait bien. Je n'aime pas l'idée non plus de constater que des décisions importantes concernant le travail quotidien de 30 personnes sont prises par des gens qui pour la plupart n'ont aucune idée du vécu concret des clients et des intervenants.

Je suis sans doute injuste en écrivant cela. C'est quand même généreux de donner de son temps alors qu'on pourrait être chez soi, bien au chaud à regarder la télévision et de s'impliquer pour une cause qui comporte des enjeux sociaux importants(l'accueil des immigrants).

Je crois que ce qui me pèse réellement c'est que je sais que ces réunions ne font pas appels à mes forces, je m'y sens trop maladroite, trop passive, alors qu'avec mes clients je me sens vivante et utile (la plupart du temps). Alors pourquoi j'ai accepté? Incapable de dire non peut-être? Faudrait que je regarde ça de plus près. mais j'aime quand même pas les C.A. na!

Je me sens vraiment étrange ce soir. Presqu'un peu agressive même(presqu'un peu...c'est pas beaucoup ça...) Une bonne chose que je sois seule parce que je ne suis pas sûre que je serais de très bonne compagnie. Ça fait changement de l'insomniaque douce et calme. Bah, ça arrive... Je croyais que d'écrire ces lignes me libérerait mais il semble que ce n'est pas le cas. Enfin, j'aurai essayé.

Maintenant vous savez. L'insomniaque n'est pas toujours gentille. Heureusement.

À très bientôt,


L'insomniaque :)