En marge;

Clichés instants de mes états d'esprit*

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Mardi le 8 mai 2001,

Pas de titre,

parce que ce soir j'ai tout simplement envie d'écrire librement à propos de deux ou trois trucs qui me traversent l'esprit ces temps-ci. Et je n'ai pas nécessairement envie de faire du sens.

D'abord ce matin. Il faisait un temps superbe. En sortant de chez moi je marchais dans la ruelle et en m'approchant tranquilement de la rue, longeant l'arrière des bâtiments commerciaux de la rue Laurier, je me suis rendue compte que je n'avais pas du tout envie de sortir de mon refuge silencieux et calme pour affronter le monde bruyant et dérangeant. J'ai eu furtivement la tentation de revenir chez moi et de décrocher le téléphone. Pas envie d'entendre des voix ni de voir des gens.

Mais j'ai continué mon chemin tout en prenant conscience de cette sensation et en y réfléchissant. Je me sens fragile ces temps-ci et je n'ai pas envie de me laisser trop toucher. J'ai rarement eu cette envie de ne pas affronter le monde. J'ai toujours aimé ma solitude mais j'ai toujours eu envie de la quitter le matin, sans doute pour mieux la retrouver le soir venu. Mais ce matin, j'avais complètement envie d'être seule.

Heureusement cette sensation n'a pas duré, dès que je me suis retrouvée parmi mes clients et mes collègues tout a bien coulé. Enfin presque.

Je ne me sens pas du tout à mon meilleur dernièrement. On me dit régulièrement que j'ai l'air fatiguée, que j'ai une petite mine et je n'aime pas ça. Pourtant c'est vrai, je me sens fatiguée. Je me sens moins énergique, j'ai moins à donner. Ça doit être le résultat de tous mes tourbillons. Mais il faut que je me reprenne, ce n'est pas moi. D'ailleurs j'hésite même à écrire cela ici.

J'ai probablement un peu peur d'être jugée ou d'avoir l'air de me plaindre. Pourtant ce n'est pas ça du tout. Juste un printemps difficile après un hiver trop long. J'essaie de me centrer sur l'été qui vient. Mais ça ne marche pas tous les jours.

Je discutais avec une amie au téléphone ce soir et elle me disait que ce n'était pas génial pour elle non plus. Son boulot lui pèse et elle ne se sent pas appréciée pour ce qu'elle y investit. Alors elle m'a avoué en rigolant à moitié qu'elle s'était inventée un mot qu'elle pose partout autour d'elle: ''BOB''...

Ce sont des initiales évidemment. Le premier B signifie Bali, où elle compte s'offrir des vacances cet été(pas à côté, je sais...). Le O signifie ordinateur, parce qu'elle compte s'en procurer un à son retour de vacances (elle s'en servira pour activer sa recherche d'emploi...) Et le deuxième B signifie Bye-Bye, parce que c'est bien ce qu'elle compte dire à son patron au cours de l'automne...

Lorsque les gens lui demandent qui est ce ''BOB''? Elle répond que c'est....un gars...;-) Elle m'a fait bien rigoler avec ce truc mais plus encore, je l'ai trouvée géniale. Et je me dis que moi aussi j'aurais bien besoin de ma propre incantation magique. Le problème c'est que je ne la trouve pas pour l'instant, mais je vais y réfléchir.

Sinon mon papa a débuté ses traitements de chimiothérapie aujourd'hui. Il est hospitalisé ce soir. Et moi je me sens loin. Et surtout inutile.

Étrange parfois comme la vie peut nous faire sentir impuissants. Ou alors, c'est le reste du temps où on nourrit l'illusion d'avoir un certain contrôle...

Vous savez ce que j'aimerais en ce moment? Un bain mousse débordant et odorant, une musique de piano et des bougies. J'ai tout ce qu'il faut pour ça exceptée la baignoire... Tant pis. Je vais me coucher à la place et prendre un bain de rêves. Ça me nettoiera peut-être le coeur et l'âme.

À très bientôt,


L'insomniaque :)