Jeudi le 16 décembre 1999,

Juste envie,

ou juste en vie ou juste et en vie... Ce soir je suis traversée par mille idées, mille envies et mille frissons. Je me sens comme un poussin prêt à briser sa coquille, je suis parcourue d'énergies à la fois douces et fortes. Je sens la vie qui veut s'affirmer, un grand appétit de vivre et de goûter, une inspiration de mots et de gestes. Bref, je suis bien et j'ai envie de le partager. Ça arrive :)

C'est passionnant tout ce dont je prends conscience dernièrement. J'ai vraiment l'impression d'être en train de me recentrer, de m'approcher de mon essence, de trouver mon sentier et d'amasser le courage pour y faire quelques pas. Attention, il me reste de grandes distances à parcourir, mais je sens qu'une direction se dessine, qu'un sens à ma vie se pointe à l'horizon. Pas qu'il n'y ait pas eu de sens jusqu'à maintenant, bien au contraire, mais ce sens ne m'apparaissait pas clairement, ou je n'avais pas l'assurance de bien le saisir, la force de mettre en action les moyens pour y parvenir.

Je dois vous paraître bien mystérieuse avec ces paroles. Ce n'est pas là mon but. Disons que j'ai vécu des moments de remise en question très difficiles au courant de l'année qui se termine. Je me suis questionnée sur tout, me suis torturée l'esprit et le coeur. La vie m'a confrontée, m'a offert des moments d'une beauté indicible et d'autres d'une tristesse cruelle. J'ai refusé de baisser les bras, accepté d'être vulnérable, me suis laissée bercer par la douceur infinie d'un ange tombé sans bruit sur mon chemin, grelotté dans le froid intense de son absence, gardé la tête haute et regardé tout le monde dans les yeux avec mon sourire brisé. J'ai compris que la vie ne voulait pas que je démissionne, qu'elle avait encore des cadeaux à m'offrir (oui oui, la vie fait parfois des cadeaux aussi merveilleux qu'inattendus) et qu'elle désirait que je reste attentive à moi, à ce qui m'habite depuis toujours.

Bien sûr il y a mes fils qui ont besoin de moi plus que jamais. Il faut d'abord que je me montre digne de les avoir dans ma vie, d'être leur guide (ou eux les miens?;). Il y a cette petite fille blessée au fond de moi qui doit cesser de pleurer et faire les quelques pas nécessaires pour atteindre la main qu'on lui tend. Accepter de grandir un peu. Pas de mourir. Il y a cette soif de vivre, d'être celle que je peux être et de redonner un peu de ce que j'ai reçu. Il y a cette grande envie de rire, de laisser jaillir ce divin en moi.

Pour tout cela il me faut apprendre à quitter mes souffrances, à m'en détacher, à cesser de m'y réfugier à la moindre bousculade. Il y a cette peur à laquelle je ne veux plus me cramponner, ces tremblements dont je ne veux plus avoir besoin. Il y a ce désir que je veux transformer en plaisir, ce vide que je dois changer en tendresse, cette culpabilité que je dois chasser. Cesser d'espérer et cueillir ce qui est.

Ouf.... Voilà comment je regarde ma vie ce soir, et j'avais juste envie de vous le partager. Parce que je suis juste en vie. Juste et en vie. Consciente et souriante. Courageuse et déterminée. En route...

                                            À bientôt,

                                            L'insomniaque :)