En marge;

Clichés instants de mes états d'esprit*

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Mercredi le 20 décembre 2000,

Doutes,

que j'entretiens sans cesse à mon sujet. Depuis toujours, malgré tout ce qu'on fait et dit pour me rassurer. Même dans les moments de bonheur, ceux où l'on me reconnaît telle que j'en ai besoin, cette petite voix, tout au fond, qui questionne inlassablement: " Et si on se trompait?..." Et me voilà repartie dans mes doutes.... Je ne parle même pas des moments de revers...

Depuis quelques années j'ai repéré cette petite voix, je l'ai cernée, l'ai examinée, tenté de voir où elle se trompait et où elle disait vrai... Surtout essayé de comprendre d'où elle venait. Sans doute une combinaison de facteurs: Une insécurité innée, un milieu familial exigeant et des expériences un peu éprouvantes.... Mais bon, une fois qu'on sait ça, on devrait pouvoir passer à autre chose.

Il semble bien que ce ne soit pas aussi simple. Cette petite voix est bien ancrée semble-t-il. Je rigole parfois en attribuant ça à mon ascendant scorpion. Allez, rigolez un peu vous aussi, c'est votre minute de bidonnage. N'empêche que le signe du scorpion est souvent décrit comme le signe des égos fragiles et du sens de l'analyse jusqu'à plus soif... Et je suis bien obligée d'admettre que ça me correspond bien (il y a d'autres caractéristiques au signe du scorpion mais pour ce soir tenons nous en à la partie décente...;-)

De plus j'ai plusieurs scorpions ou ascendants scorpions dans mon entourage (vraiment beaucoup) et ça semble faire partie d'eux également. Y-a-t-il un astrologue dans la salle? Parce que j'aimerais bien comprendre cet aspect de moi pour pouvoir l'affronter une bonne fois pour toute (ça se peut ça?).

Quoi qu'il en soit, chaque fois qu'on me dit une gentillesse, qu'on me fait un compliment ou qu'on me reconnaît une qualité ou une force, peu importe ce que je réponds(je m'exerce à dire simplement merci), immédiatement en moi surgissent ces doutes et cet inconfort: " S'il savait..." ou encore " Elle dit ça parce qu'elle ne sait pas que..."

Et je me trouve ridicule! En fait, peu importent mes faiblesses ou mes vieux péchés, ce qu'on me dit à ce moment précis existe. Alors pourquoi ce besoin de ne pas croire ce qu'on m'exprime?

Je sais quand même qu'il ne me faut pas tout avaler. Et surtout pas devenir le corbeau de la fable... Mais en jouir brièvement, pourquoi pas?

Et le plus étonnant c'est que lorsqu'on me remet en question j'ai du mal aussi. Ah bien sûr je peux reconnaître parfois mes torts (souvent même) mais à l'intérieur cette petite voix blessante qui m'attaque de plus belle: " Tu vois bien que..." ou encore, la plus meurtrière: " C'est clair que tu ne trompes personne..." Et là mon égo de réagir en s'agitant...Jusqu'à parfois me rendre méchante... Rancunière, moi? C'est le scorpion, c'est sûr....

Bon voilà, c'est déballé, l'insomniaque manque de confiance en elle. Y-a-t-il de l'espoir au moins? Probablement mais quand est-ce que l'hiver finit? J'en ai marre de me poser toutes ces questions. La Lionne en moi trépigne d'impatience de se lancer dans l'action. À force d'analyser, ne risque-t-on pas de paralyser?... Bonne question... à bien analyser....

À très bientôt,


L'insomniaque :)